SEXY SUMMER

En un suspiro llegarás septiembre...los árboles se tornarán rojizos, los infantes volverán a la escuela y más de uno volverá a ser encadenado concienzudamente a su mesa de trabajo hasta el próximo puente, que se antoja lejano. En Monigotorium nos da (algo de) pena (hay más planes para septiembre que para agosto...ya lo veréis por aquí...) por lo que queremos contribuir a la causa de anheladores de vacaciones perpetuas con imágenes playeras y (algo sexys) de algunos de vuestros monstruos favoritos: ahi van:

JASON

 

SADAKO

SIMÓN

REGAN

FREDDY

GREMLIN

¡Escribidnos!si os gustan habrá más...todavía queda algo de verano

MIRIÁPODOS ANTROPOMORFOS

¿Qué tiene seis ojos, doce patas y habla japonés?. No, no es la nueva némesis de Godzilla...simplemente es el ciempiés humano.

La priemra vez que oí hablar de este "ser" fue en un artículo del extinto suplemento "El país de las tentaciones"...no recuerdo el título pero era algo sobre películas polémicas (o en plata, películas que harían vomitar a una cabra). Entre aquel listado de despropósitos cinematográficos una cinta brillaba con luz propia: The human centipede (2010), un brutal giro al tema clásico del "mad doctor", un film tan raro y llamativo que, francamente, había (hay) que ver.

Al parecer inicialmente planteada casi como una broma la cinta inquieta notablemente por su tinte realista, a pesar de lo loco de una idea tan original en un género que muchas veces no sabe salir de un puñado de esquemas. Dejando de lado todos aquellos matices científicos de imposible realización, la pátina de realidad que tiene, unida a la inquietante interpretación del susodicho doctor, las elipsis (en realidad se nos cuenta e insinua mucho más de lo que realmente vemos), la anulación de las víctimas como individuos y la sensación de angustia que trasluce (el dolor, la infección, la inmovilidad y la falta de comunicación a los que se ven sometidos los protagonistas) la convierte en una película que deja una impronta muy vívida en el espectador y en un clásico moderno. Esta vez no hay niguna duda: el auténtico monstruo es el doctor, y de propina nos deja uno de los finales más desoladores del cine.

Y siempre podemos quedarnos con esa interpretación medio en serio medio en broma de su interpretación como alegoría de la segunda guerra mundial de la que sehabló en su día (un japonés, un alemán, dos americanas...).

La película caló hondamente, y por supuesto tras la primera (no en vano su título completo es The human centipede. First sequence) vendría la segunda apenas un año después y firmada por el mismo director, Tom Six. The human centipede II. Full sequence tiene igualmente un origianl punto de partida: la primera era solo...una película, y un fan de esos a los que les da por hacer tonterías como a los protagonistas de Scream está dispuesto a superar el reto en la vida real con no tres, sino doce personas. Si la primera optaba por la insinuación y la asepsia esta, rodada en un blanco y negro que debería quitarle hierro al asunto, tira la casa por la ventana con todo un festival de animaladas que hasta incluye ciempiés no humanos a manos de un hombrecillo de inquietante aspecto. Da para pensar si esta se hubiese unido a la moda del 3D. Para estómagos fuertes que no hayan comido en al menos un par de horas. Y todavía queda el postre...el señor Six anuncia la tercera (The human centipede III. Final sequence)y afirma que en comparación las doa anteriores parecerán una peli de la Disney...habrá que comprobarlo, sí o sí.

Un diptico perturbador que no deben perderse...si pueden. Les dejamos con un par de historietas...que las disfruten,

 Y otra vertiente alternativa...

ASÚCA MORENO...CASI NEGRO

 Se suele decit que a nadie le amarga un dulce...probablemente la golosina en sí no lo haga, el problema es lo que viene después, y no hablamos de cartucheras y otros problemas estéticos (asuntos de salud más graves ya ni se mentan...) sino de que muchas veces el mundo de la chuchería se asocia al reino del terror...todos hemos probado el Drácula de fresa y el Zombi de melón, el polo Drácula y sus versiones piratas (hasta hay una en una conocida franquicia de mercados llamada eclipse) y una retahila de calaveras rellenas y gominolas con form de dientes de vampiro...pero hoy hablamos de una azucarada y terrorífica tensación, de horror y dulces.

Es fácil asociarlos. En la fiesta terrorífica más popular del mundo, Halloween, los padres ven entre complacidos y horrorizados como sus hijos llenan bolsas y bolsas con chucherías, acto al que no son ajenas numerosas leyendas urbanas (manzanas con cuchillas de afeitar, aperitivos envenenados y otros etcéteras...con versiones que hablan hasta de sacrificios por partes de sectas innombrables), y eso que parece que desde pequeños están advertidos desde pequeños mediante esas parábolas encubiertas llamadas cuentos de hadas...la sombra de la casita de chocolate es alargada. 

Y no es la única fiesta con componentes terroríficos en la que son importantes los dulces...terrorífcas tartas de cumpleaños pueden ser el preludio de actos abominables (Cumpleaños sangriento, Demons 2...)...ni siquiera se libran las románticas cajas de bombones de San valentín (como la de San  Valentín sangriento, que trae sorpresita) o las galletas de la fortuna (It...en una escena que ya estaba en la novela original)

Pero lo más relevante es que a los niños les gustan los dulces ( y a los monstruos también, ahí tienen a Sam, el pequeño demonio de Truco o trato) y el monstruo se vale de ello para atraerlos (como en la magnífica El cebo, en la que el asesino los atrae con erizos de chocolate, de Ladislao Vadja, más conocido por ser el director de ...Marcelino pan y vino) o incluso consolar a niños o no tan niños (esos inquietantes caramelos rojos de Llamada perdida).

 

Y excepcionalemte se asocia al personaje mismo como Candyman, que no solo lo lleva en el nombren sino que asocia un producto tan dulce como la miel ( no, no es un simil...fue torturado con abejas) a su propio origen...o incluso ocupación ( ahí tienen Todos gritamos por un helado de la magnífica Masters of horroe o Ice cream man, que confieso yace en mi lista de películas para ver...)

Pero no dejen que ello les inquiete...aprovechen, disfruten, no piensen en lo que viene después...tal vez recuerden que ya al pequeño Danny Torrance le ofrecieron un helado al poco de llegar al Overlook...a nadie le amarga un dulce...o dos.

SE PRONUNCIA FRONKONSTIN

El monstruo, o la criatura, de Frankenstein nunca ha tenido una vida fácil. Su papá no le quería, nunca tuvo madre y la única  amiga que tuvo murió ahogada en extrañas circustancias. A ese origen incierto, a esas persecuciones de aldeanos horca y antorcha en ristre, a esa noticia de que próximamente van a hacer otra versión en la que Harry Potter hará de Igor (y el jovencito profesor X de doctor Frankenstein...parece digno del día de los inocentes) se une la última losa sobre este inefable no muerto: Yo, Frankenstein.

 

Tras un comienzo épico al estilo "previously en Frankenstein" (en concreto el que filmó Kenneth Branagh hace justo dos décadas) nos encontramos con un Frankenstein rebautizado como Adam (sutiles las criaturas) que se ve inmerso en una lucha ancestral entre gárgolas (sí, querían decie ángeles pero pensaron que así podían meter más efectos especiales) y demonios, estando estos últimos muy interesados en capturarlo con vida para...bueno, no vamos a destripar ahora en concreto para qué, pero diremos que para dominar el mundo, esclavizar a la humanidad y hacer esas cosas que suelen hacer los villanos de este tipo de películas. Forrest Gump, le insinuan que "Monstruo es el que hace monstruosidades...), el amor (más o menos) y la amistad (idem de idem) en una macedonia no declarada, algo que en el fondo nos temíamos, de Van Helsing y Underworld. Aspectos ridículos a la quinta como que haya una catedral gigante llena de monstruos en medio de la ciudad y nadie parezca darse cuenta los dejamos para otro día.

Y así, en una historia cuya brevedad agradecemos, comienza una ristra de peleas a porrazo limpio (el mismo Frankenstein lucha con una suerte de bastones) con abuso de pirotecnia informática que conducirán al enfrentamiento definitivo ( y van) del bien contra el mal, en la que el monstruo descubre su humanidad (más o menos, al puro estilo

El problema de esta película reside parcialmente en el título. Sí, se basa en un cómic homónimo (es más, Frankenstein hay hasta uno en el universo DC) pero al ver estas cosas nos quedamos con la cantinela ¿es realmente necesario meter a Frankenstein en esto? Puede llamarse Frankenstein, Adam o el mazas inmortal pero esto Frankenstein francamente no es...a todos nos viene a la mente las películas de James Whale...si hasta El jovencito Frankenstein, una de los mejores filmes sobre nuestro querido monstruo, se toma más en serio el tema...vamos, si hasta es más serio el persojnaje de Herman Monster. Por eso en un pequeño homenaje les dejamos con ¡Monigotes de Frankenstein (con y sin criatura)!

(De las pasadas navidades)

LA CURVA ME TURBA

 Carretera solitaria. Noche sin luna. Una sombra blanca se cierne junto al arcén...y un sudor frío comienza a descender por la curva de tu espalda. Es posible que hoy cambien para tí muchas cosas, intentas no parar pero sabes que sería peor no hacerlo. Lo temes pero no puedes evitarlo...si , es otro control de carretera. O puede que tengas suerte y sea una de las más populares leyendas urbanas: la chica de la curva.

Personaje inmensamente popular incluso desde antes de que existieran los coches como tales (todos habréis oído eso de que ya a veces los antiguos carruajes parabana arecoger una damisela en medio de la nada y resultaba ser el fantasma de marras) la leyenda de esta chica (que por los años debe ser señora ya) se inscribe dentro de toda esa amalgama de fantasmas femeninos que alertan al vivo de un mal inminente, como la banshee irlandesa, espíritu que con su llanto avisaba de que alguien iba a morir (porque además estaban asociadas a determinadas familias de rancio abolengo...para que digan que no hay clasismo en esto de lo sobrenatural).

 Pero a diferencia de la señora banshee o signos como el doppelganger (el doble que auspicia el fin) cuyo augurio es irrevocable nuestra querida autoestopista fantasma suele ayudar a evitar un accidente como el que le costó la vida, de modo similar al fantasma de la conocida historia de Lord Dufferin (sí, la del espíritu cargando un ataúd y el ascensor), de modo que podríamos considerarla casi un espíritu benéfico en todas sus vertientes, ya que parece que no hay una sino muchas (la que se viste de novia, la que se deja la chaqueta en el asiento de atrás, la que sale cuando llueve, etc...)

 Sin embargo la chica de la curva ha gozado de menos suerte en cuestión fílmica que otras leyendas y fantasmas...mucho más exito ha tenido la anglosajona bloody Mary (émula de la hispana Verónica) que incluso dió título a una de las entregas de la saga Leyenda urbana o que tuvo su émulo masculino en la figua de Candyman. Déjense de lloronas y otros etcéteras. Esta mujer parece otra más de pelo largo y vestidico blanco pero tiene su propio carisma...película de la chica de la curva ya, si tiene película hasta el perro de la lotería ¿por qué no ella?...es tímida y sólo sale de noche, pero se la merece.

CADÁVER CON MIRIÑAQUE

Muertos vivientes, muertos andantes...nuestros amiguitos los zombies modernos casi siempre son una alegre hermandad de cadáveres animados (a mayor o menor velocidad, según el gusto del consumidor, o incluso submarinos como nos demostró Fulci en Nueva York bajo el terror de los zombies...) pero que tienen una cosa en común, permanecen anclados en un período indeterminado entre el último cuarto del siglo XX y comienzos del nuestro. hemos visto zombies hombres, mujeres y niños, de todos las razas y credos (no me olviden el zombie hare krisna de Zombie) y con un montón de profesiones distintas. Pero ¿y los zombies de época, los zombies de medievo y renacimiento?. A ellos les dedicamos la siguiente selección de...mobnigotes

EL REINO DE LAS PELÍCULAS QUE NUNCA EXISTIERON

 

En vísperas de Pre Nocturna me permito iniciar esta nueva sección...carteles de películas que nunca habéis visto...y jamás veréis. Abrimos con este pastiche fantástico histórico y para hacerle compañía una selección de trabajitos previos...aceptamos sugerencias.